Рано или поздно настает момент признать, что ты перебрал и пора завязывать с этим и вообще, завязывать со всем, что происходит вокруг. Сложно вовремя остановиться и перестать гнаться за тем, что выведет тебя в не самое лучшее положение. Хотя, зачем же смотреть на все с точки зрения заядлого пессимиста, можно просто забить на ситуацию, отпустить ее, плыть по течению, чтобы в любой момент очнуться с осознанием того, насколько ты пропал и насколько провально каждое дело, за которое ты берешься. Ты винишь окружающих, винишь волю случая, приходит время и ты начинаешь винить себя. Убиваешь себя. Удар за ударом ты вгоняешь себя в пустоту и отчаяние, пробуждая внутреннее бессилие и нежелание продолжать. Больше не хочется улыбаться, когда кто-то рассказывает о своих победах, не хочется поддерживать близких, даруя им свою заботу, получая взамен сотни зарядов счастья и радости. Этого нет. Зато есть черная дыра, которую нужно подпитывать. Нужно раз за разом подбрасывать в нее частичку себя, отдавая последнее, что могло бы вытащить тебя наружу. Нужно отдать самого себя. Полностью. Тогда тебе станет легче, перестанешь гнаться за поставленными целями, что, по сути, являются глупыми и никчемными стереотипами, навязанными обществом. Перестанешь быть звеном чего-то большего, что было для тебя всем. Из этого состояния два пути: перестать тешить себя мечтами и поддаться всепоглощающей жалости, которая кажется тебе, ничем иным, как просто "черной полосой жизни", но на самом же деле, это уже больше, чем полоса, это дорога, дорога в никуда, с которой ты неволен свернуть. Или второй вариант - цепляться за каждый шанс и пытаться вывести себя на какой-то из приемлемых уровней. Увы, мне казалось, что и тот и другой путь ведет к постоянному метанию, когда ты не знаешь, что ждет тебя за поворотом, а еще хуже, если тебя там не ждет ничего.
   Было сложно контролировать свою речь и попытки наброситься на незнакомого мне парня, лишь бы доказать, что мужики мудаки, но нет, я вовсе не обижена и мне плевать на херотень, что твориться в моей жизни. Абсолютно. Плевать.
- И тут я говорю тебе о том, какой ты умничка, одариваю тебя наивным взглядом, словно у олененка Бэмби и мы мило расходимся в разные стороны, чтобы больше никогда не встретиться, - в этот самый момент мне казалось это правильным решением. Закончить, отступить и уйти. Наверное, я все-таки приняла тот факт, что парень, который лениво делал глотки своего[float=right][/float] виски, не являлся всемирным злом или его воплощением. Он просто случайный человек в случайном баре, в котором случайно оказалась я. Но как я это приняла, так смогла и отвергнуть - одним словом, женщина.
- Уважать и ценить каждый миг своей жизни, а не просиживать все за барной стойкой в какой-то забегаловке, - очень лирично и с долей пафоса, начинаю лекцию по философии от себя любимой. Да твою ж мать, кого я обманываю? Какой ценить и уважать, когда тот единственный человек, которого я привыкла считать своим и отдаваться в ответ, наплевал и растоптал "каждый миг", оставляя мне лишь возможность напиться и и заключить, что к этому все и шло. Каждый день, что мы проводили вместе..во-первых, это было очень редко, чтобы мы действительно были вместе, вдвоем. Чаще, это просто встречи с друзьями, на которых мы чувствовали себя более близкими друг другу, чем с другими. Да и вообще, если подумать, то о чем я сейчас тут упиваюсь? Нежность? Никогда не было. Внимательность и забота? Если смс-ки с вопросом "как дела?" считается заботой, то да, есть что терять. Любовь? Категоричное нет. Мне просто было обидно. Обидно, что тогда, когда я действительно захотела тепла, его тепла, он предпочел быть в незатейливой позе с девицей, что наверняка знакома с ним не больше дня.
- Если честно, уроков как таковых у нас с тобой не будет. Формат обучения - свободное посещение, - взгляд скользит по молодому человеку, - домашних заданий и экзаменов не намечается. Если тебе хочется, то можешь быть свободен, - я и не шелохнулась, произнося спокойно и размеренно фразу, исполнения которой мне бы сейчас не хотелось. Да и вообще, на месте мужчины я бы подумала, что мной решили покомандовать и отправляют куда подальше. Но это я, а он, уверена, все понял верно. Понял так, что мне бы не хотелось с ним ругаться, не хотелось бы делать его вере таким же потерянным, как мой.. Но есть одно такое огроменское "но". Я напилась и мне было плевать, что я там хотела мгновение назад, сейчас мне хотелось продолжения и своей речи и ответной игры от незнакомца. И о да, ответ был.
   Каждое движение, что сопровождалось несколько разъяренным взглядом, не было направленно именно на меня, скорее, на всех женщин мира. В принципе, то же самое делала и я, проецировала все качества и заслуги своих обидчиков прямо на случайного парнишку. А был ли он случайным? Не много ли совпадений за вечер? Желание быть с кем-то, потерять всякую надежду и оказаться тут, в обществе того, кто вовсе не прочь поддержать мои бесноватые пляски огоньков в глазах, выливая все недовольство на собеседника:
- Как это, при чем тут секс? Секс всегда при чем, везде и всегда. Не такой ли у вас девиз, нет? - что-то меня снова несет, снова хочется показать, насколько он не прав, но получается все в обратном направлении. Я все больше убеждаюсь, какая же я глупая и что несу сплошную чушь, но если играть, то до конца. Хоть я и сомневаюсь, что он будет победным: - Да и как же мудрость вековая? Все познается в сравнении? - снова смешок, но уже какой-то безразличный. Просто я не понимаю, что за девушка успевает проводить сравнительный анализ, в то время, как нужно забить и получать удовольствие? Нет, это точно не про меня. Никогда не сравнивала мужчин между собой. Разные этапы жизни - разные люди, встречающиеся на моем пути. Это нормально, что они не похожи и нормально то, что со всеми возникают разные эмоции и чувства. Видимо, не для всех, раз парня это ни на шутку волновало. Дальше идет красноречивое пояснение тому, что идеальных не бывает. Мне ли не знать. А после, мой новый знакомый все приправляет тем, что мы такие наивные овечки строим иллюзии, до которым реальным мужчинам никак не добраться.. Я решила промолчать и сменить тему, а еще лучше место действий, поэтому, переход за столик - самая дельная идея за весь вечер.
   Устроившись поудобней, внимательно рассматриваю черты лица напротив: молод, даже слишком, взгляд не потухший, нет, у него все впереди, нет вселенского отчаяния в жизни, хотя, возможно, алкоголь все скрывает. Стоп. С каких пор я стала психологом, способным с одного взгляда рассказать о душевном состоянии человека? Наверное с тех самых, как закурила сигарету, которая не приносила удовольствия, лишь дурманя все больше и больше, обволакивая клубами дыма сознание, которое давно работало в автономном режиме:
- Хороший выбор, Эльса - совсем неплохо для начала, - какие ловушки с именами? Я просто представилась, просто..играю потому что этого мне хочется сегодня и сейчас. Не знать, к чему все это приведет - забавно, но именно это мне и нужно, возможно, нужно нам обоим.
[float=left][/float]- Подожди-подожди, кажется, я поняла. Вы - ломкий материал, которые не способен слегка лишь выгнуться и видоизмениться, чтобы нам было обоим комфортно и желанно, а мы - существа без тормозов, способные лишь ломать и рушить. Мне нравится, Кенди, предлагаю на этом и остановиться, - милая улыбка и сразу же ласковое обращение, все это я старалась соорудить без доли насмешки, бокал снова в ладони, которая поднимается, но я останавливаю себя, ухмыляясь своим же мыслям:
- Ты ведь знаешь, что по правилам брудершафта, после того, как мы выпьем, нужно закрепить наше знакомство поцелуем, - испытывающий взгляд прямо в зеленые глаза, от которых все сложнее и сложнее оторваться. Сдрейфит ли он? Плевать. Игра начинается и я завожу свою руку вокруг предплечья Кендалла, отвлекаясь от разглядывания его лица. Глоток, еще один и вот, пустой бокал глухо опускается на стол, а мое внимание снова приковано к мужчине. Движение вперед, решительное и не терпящее отмены действий. Вдох, перед глазами его губы, что заставляет облизнуть свои. Выдох, слишком близко, снова, и я не пытаюсь отпрянуть. Вдох, и я ощущаю тепло и мягкость его кожи своими губами. Еще секунда и..поцелуй приходится не в губы, да и не в щеку. Умница, Лу. Промазала по всем фронтам, даже неловко как-то..но что поделать, поцелуй был и не сказать, что мне хотелось останавливаться.

Постоянные разговоры о том, что я давно не отдыхала и никуда не позволяла себе отправится, больше походили на мое одностороннее нытье и попытку выпросить заслуженный, как мне казалось, отпуск. Знаете, всякие там прогулки по вечерам, не обремененные какими-то неотложными встречами или списком дел, который нескончаемо дает о себе знать, посредством сотен телефонных звонков и сообщений. Нельзя сказать, что мне не нравился кипиш и суета, скорее наоборот, они были частью моей жизни, а я - часть всего этого безумия, но уж простите, кипишевать можно по разному, в разных местах и с различной компанией. Все еще мое нытье? Да! Но очень аргументированное и душещипательное. В общем, я хочу отдыхать, отдыхать хочет меня и мы просто должны найти время друг для друга.
На самом деле, я не хочу сказать, что совсем уж не нахожу время на себя и свои загоны про отдых и расслабление. Почему же, у меня шикарные выдаются ночи в компании друзей, что неспособны оценить спокойные посиделки в гостиной, рассказывая друг другу милейшие истории и просматривая фотографии своих домашних животных. Конечно, непомерное количество алкоголя и танцев с поминутными и пьяными селфи - это ж намного круче. Кажется, кто-то превращается в ворчливую бабулю, и этот кто-то решил побаловать себя обновками, но вот на дату посмотреть забыл.
Офигеть..такое ощущение, что тут встреча фанатов марсов, ибо по другому такое столпление людей я объяснить не могу. Ан нет, теперь могу, как только вижу красные баннеры, на которых гласило одно слово SALE. Не тот день я выбрала для "балования" себя. Но раз пришла сюда незнамо зачем, то я не я, если не останусь и не получу то, не знаю что. Или, по крайней мере, получу несколько десятков толчков и пинаний со стороны моих "противников", но я была еще не в самом плачевном состоянии, даже неплохо так устроилась во втором или третьем ряду, обезумевших покупателей. Я решила рассматривать это как благоприятный знак, вдруг в этом торговом центре меня ждет прям..
- Эй, я тоже умею толкаться, дамочка! - хорошим знакам пришло время скончаться, ибо теперь меня просто вдвинули в мужскую спину передо мной, не думаю, что эта какая-то хорошая примета, быть стиснутой между разъяренной женщиной и, ничего непонимающим, мужчиной. Благо, минут пять спустя вся толпа начинает вваливаться в раскрытые двери и бежать, бежать так, как никогда и никто не бежал. Словно мы на голодных играх, а это рог изобилия, или как там называлась эта база со всякими прелестями жизни.
Терпеть не могу ходить по магазинам. Вообще не мое это занятие. Можете считать, что я неправильная девушка и что я вру сама себе, что шоппинг никакого удовольствия мне не приносит, но это сущая правда. Да и как можно почувствовать себя удовлетворенной в толпе, стремящихся чего-то себе ухватить, людей, которые то и дело норовят двинуть тебе в бок или куда только будут способны достать. Это первая причина, поверьте, причин не любить походы по магазинам, более чем достаточно, взять эту усталость, возникающую в ходе своеобразной "охоты за сокровищем". И вот именно, что это сокровище будет лишь в единственном числе, а негативных эмоций хватит на ближайшие часа два-три, пока ты не заляжешь дома перед телевизором, в компании свободной одежды и тарелки пиццы. Вот и сейчас я уже разочаровалась в выборе момента и во всем, в чем только можно было разочароваться, потому что полки пустели у меня на глазах, а я так и не нашла чего-то эдакого, что поразит и заставит понять, что белоснежные кеды, которые теперь смахивали на видавшие виды, были потеряны в бою не зря.
На глаза то и дело попадались всякие скатерти и постельное белье с изображением банана в формате 3D, я уже даже подумала, что это именно оно. Вот так и действуют эти глобальные скидывания цен, ты просто бродишь среди кучи ненужных вещей, и в каком-то из торговых рядов к тебе вдруг снисходит озарение, что всю жизнь ты только и делал, что мечтал о ершике для унитаза в виде микрофона! Поверьте, это озарение настолько сильно въестся в ваш разум, что вы потом еще и жалеть начнете, что не решились на самую нужную покупку в вашей жизни. Но увы, последний экземпляр этого самого предмета интерьера, только что ушел из-под моего носа в компании какой-то миловидной пожилой леди. Видимо, где-то внутри нее живет озорная эстрадная певица, а мне в очередной раз приходится сменить направление своего путешествия, продвигаясь к отделу с приспособлениями для кемпинга. Тут хотя бы бунтующих и дерущихся не наблюдается, так что, хоть какой-то уголок здравомыслия и безопасности. Но что я тут найду? Палатка с москитной сеткой, палатка на пять человек, пять палаток в одной, какие-то термокружки, о! - одна из кружек, что была полностью облеплена изображениями голубей, стала лучиком света за этот день. Самое странное, что таких тут было еще полно..никому не нравятся голуби на кружках? Куда катится этот мир.
Довольная своей находкой, продвигаюсь дальше по ряду и мне хватает самообладания удержать себя в руках и не взвизгнуть от того, что на самой нижней полке стеллажа, что смотрел прямо на меня и молил о том, чтобы я подошла, лежала коробка, не хилая такая коробка. Но не суть в размере, а суть в том, что на ней была изображена пища богов, а что там именно, уже не так важно. Пицца. Это как зеленый свет, свисток - беги и не сдавайся! Шаг ускорился, взгляд забегал по сторонам, отмечая про себя, что никто не увидел этого восьмого чуда света. И вот, я уже почти у цели, как откуда ни возьмись, встает передо мной преграда в виде мужчины, что и не заметил меня вовсе, ибо во взгляде та же влюбленность, что и в моем. Ну уж нет - пробегает где-то в голове, он ведь понимает, что я тут первая появилась и вообще, оно мое! Осталось выяснить, что это такое это оно.
Недолго думая, перехватываю заветную вещицу из рук незнакомца, отправляя кружку с птицами мира на полку рядом, и уверенно тяну на себя, глаза самовольно прищуриваются, сопровождая все хищной хваткой и, ожидая, наконец, как взгляд соперника встретится с моим:[float=right][/float]- Да что ты говоришь! Я заприметила.. - секундная пауза, пока я рассматриваю не человека, что так нахально хотел отобрать у меня пиццу, а аппетитную картинку на коробке, и таки обнаруживаю, что борьба завязалась из-за спального мешка, да еще какого! В общем, кто-то из нас живым сегодня не уйдет, - это намного раньше тебя! И нет же ж, чтоб включить женское обаяние, похлопать глазками и мило похихикать, отвлекая мужчину, я включаю функцию "до победного", не соблюдая этикета в общении с вот этим вот "вы",и начинаю с новой силой перетягивать к себе пиццу для сна:- отпусти по хорошему, парень, - надеюсь, звучало это угрожающе, а не жалко. Ну и мой взгляд должен излучать дерзкую опасность, а не вызывать приступ хохота, но на всякий пожарный, решаюсь на отвлекающий маневр. Взгляд метнулся через плечо высокого мужчины:- Ты погляди! Что это там такое! - врубаю актрису на максимум, пытаясь заполучить в единоличное пользование спальник, но что-то идет не так..

предоставлю по требованию хд

Уилл Смит
Виола Дэвис
Юэль Киннаман
Джаред Лето
Джей Эрнандес
Джай Кортни
Карен Фукухара
Адевале Акиннуойе-Агбадже
Адам Бич
Скотт Иствуд
Айк Баринхолц
Джим Пэррак
Бен Аффлек
Эзра Миллер

« Картинки пролетают, словно смазанные кистью,
и от этого размеренного движения и постоянной смены впечатлений погружаешься в легкую дремоту наяву,
и мысли сами собой приходят в голову и так же легко исчезают. »

     Утренний звонок выбил меня из ритма, на который я был настроен сегодня. Впервые, за долгое время, я расписал поочерёдно каждое действие, которое намеревался выполнить. Составлять расписание дня вообще не мой конёк, ибо я никогда не следовал своим же указаниям. Чаще забрасывал свой органайзер и действовал в том порядке, который будет удобен мне (в первую очередь). Сегодня был особенный для меня день, необходимо было подготовиться, при этом делая это не в спешке, иначе я бы определённо что-то забыл. Это тот день, когда я смогу свободно откинуть свои рабочие дела и отправиться в небольшой отпуск. Вариантов как всегда было масса, но ещё недели три назад я чётко для себя решил куда направлюсь и с кем. Не составлял списки, не рассматривал картинки с курортов, пытаясь наткнуться на нечто особенное, где я ещё не бывал, не обзванивал своих близких друзей, чтобы выяснить кто же рискнёт отправиться со мной. Мне это не нужно было. Основной задачей было - сказать своей семье, почему я не приеду домой.
     – Утро доброе, – сонно протягиваю я, пытаясь как можно быстрее ответить на телефонный звонок. Сказать, что я был слишком доволен тем, что встал благодаря сестре в пять утра? Это ничего не сказать. Лучше и вовсе промолчать, ибо я не уверен, что  воздержусь и не начну говорить матом, на повышенных тонах. – Серьёзно? В пять утра? – Я продолжал слушать, даже не пытаясь открывать глаза. Знаете, я думал её щебетание закончится спустя пять минут, когда она поймёт, что сейчас мне явно всё равно на то, что было ранее сказано. – И поэтому ты звонишь мне в пять утра? – Я продолжаю намекать сестре о времени. Но знаете, моя сестра, она будто слышит, но не слушает. Я жду того момента, когда она соизволит ответить на самый важный для меня вопрос, но будто мне на зло, игнорирует и не спешит с ответом. – Слушай, мы бы могли об этом поговорить позже, например, после завтрака. – Я вздыхал, готов был завыть. И почему она не может остановиться? Боже, как много её стало за последние десять минут. – Я сонный, даже не открыл глаза. Я постараюсь, – говорю уже более грубым голосом, – это необходимо обсудить в ПЯТЬ УТРА? – И что вы думаете? Я слышу лишь гудки, ведь кто-то успел обидеться и сделать меня крайним. Женщины. Я никогда не понимал их, да и не особо стремлюсь сейчас к этому, но иногда просто хочется немного логики в их деяниях. Не говорю что творят глупости, не включая голову, но и прислушиваться не желают, воротя ещё при этом носом. А ведь как лучше же хочешь. И если вы слышали выражение: «если хочешь сделать что-то хорошо – сделай это сам», то я решил его немного видоизменить, дабы не ссориться с женской половиной моей семьи:  «если хочешь сделать ей хорошо – сделай это так, как она того просит». Я понимал, что обида сестры недолгая, но осадок всё равно остался. В пять утра. Я не выспался, немного зол, до сих пор не осознаю, что происходило только что по телефону, ведь в таком состоянии половину уже успел забыть. Но мысли перезвонить у меня не всплывало до часов десяти. Должен был остыть сам и дать остыть ей. Что собственно и произошло, когда я на автоответчик получил сообщение: «Просто ты обещал мне, Пол. Сразу отпуск и ты к нам. Ты не представляешь, как мы все соскучились, как соскучилась я».  Кажется, она только что готова была раскаяться во всех своих грехах, с её тоном голоса, думал, что в конце заплачет. Естественно сообщение было не закончено, и обсуждать причину моего обязательно приезда она не хотела по телефону. И я бы примчался, верите? Но не в этот раз. Пол в коем-то веке должен оставаться непоколебим. Что сложно, особенно когда дело касается семьи.
     Целое утро меня мучила совесть, я уже успел пожалеть о том, что вовсе взял эту трубку. Собирался не спеша, чтобы ничего не забыть и ещё раз всё обдумать. Мне необходимо было понять, почему меня так хотят видеть дома. В голове перебрал множество вариантом, но так ничего не пришло на ум. Находясь в душе, и гладя свои вещи, позже аккуратно складывая их в сумку, я не переставал думать. У меня появилась идея фикс, узнать всё непременно до встречи с Фиби, чтобы спокойно насладиться отпуском за пределами города. Но единственным выходом было из ситуации – просто забить. Скорее всего, очередная прихоть, которая не была выполнена, а ведь уже взрослая девочка. И после этих мыслей как отпустило, что позволило мне спокойно собрать свои вещи и поместить их все багажник автомобиля, взятого на прокат. Не думал заезжать по пути в магазины, для этого у меня будет человек, который в этом разбирается лучше меня. В выборе еды я доверял Тонкин, так что был спокоен на счёт того, что с голоду не умру и при этом съем что-то питательное и полезное, но самое главное – вкусное. Буквально на все мои сборы ушло часов восемь, и кто бы мог подумать, ведь я мужчина. Но с кашей в голове сложно сконцентрироваться. Как бы там ни было, успел я вовремя и был возле нужного мне дома в два часа дня.
     [float=left][/float]– Ты не заставила меня ждать, что не может не радовать, – улыбаюсь и выхожу из машины, чтобы помочь леди с сумками. Она широко улыбается в ответ – отличный знак хорошего настроения.
     – Что же ты набрала то? – Поднимая сумки, я осознавал лишь то, что одежды там нет, будто одни стройматериалы.
     – Дом возвести хочешь? Родная, мы не жить туда едем, – и да, я часто позволяю себе так обращаться к девушкам, которые не безразличны мне, которые играют важную роль в моей жизни, находящиеся всегда рядом и готовы поддержать любую сумасшедшую идею. Закидывая последнюю сумку в машину, я закрываю багажник и направляюсь в сторону водительского места. Дорого обещала быть интересной, хотя бы потому что погода была отличной, в плеере играла музыка, которая был нам двоим по душе, а в салоне гулял прохладный ветерок. Не скажу, что отправлялись мы на край света, но в пути нам ещё быть от силы часа полтора, если не учитывать остановок и поломки. О последнем я старался думать меньше всего, надеясь, что нас пронесёт.
     [float=right][/float]– Как думаешь, правильное решение было не брать телефоны? – Ведь перед нашим отъездом, кто-то очень импульсивная, но довольно милая, настояла на том, чтобы не брать с собой ничего, что могло связывать бы нас с цивилизацией. – Я не боюсь заблудиться, но просто случается всякое. Ты же понимаешь, что и скорою помощь мы не вызовем? Эти леса красивы, но мы там ни разу не отдыхали. – Отвлекаюсь от дороги и перевожу взгляд в сторону Фибс, – ты ведь смотрела «Поворот не туда»? – Улыбаюсь, ловя на себе взгляд, то ли удивлённый, то ли встревоженный. – Без связи теперь у нас нет шансов. – От чего начинаю заливаться смехом, потому что я представляю как проведу нашу первую совместную ночь в лесу. Без страшных историй и запугиваний просто не обойтись. Кто-то уже стремается.